Joke Zone

[penghancur_emperium]

AC
=======
Seorang karyawan mendapatkan fasilitas kerja yang bagus. Dia memiliki sebuah ruang dengan AC, telepon, televisi, internet, dan tentu saja PC Pentium 4 yang canggih. Suatu ketika setelah dia menyerahkan laporan dan mulai mengetik laporan yang lain. Tiba-tiba saja bosnya masuk dengan marah-marah.

Bos : "Hei! Kamu menulis dengan WordStar ya? Dasar Bodoh! Sekarang itu sudah tahun 2002!! Harusnya kamu bisa menulis dengan Microsoft Word!!"
Karyawan : "Habis ini ruang ber-AC sih!"
Bos : "Apa hubungannya dengan hal itu? Jangan cari-cari alasan!!"
Karyawan : "Bos lihat saja sendiri ke AC itu!"

Sang Bos lalu melihat ke AC dan terbaca sebuah stiker:
"AIR CONDITIONED ROOM, DO NOT OPEN WINDOWS!"

Karyawan : "Kalo buka Windows saja tidak boleh, gimana mau buka MS Word!!!!"

 

[penghancur_emperium]

Perampok Bank
================
Ada dua orang perampok Bank terkenal dan selalu menjadi buronan polisi.
Malam itu, mereka berniat merampok sebuah bank baru didekat rumah mereka.
Mereka sudah membayangkan betapa banyak uang disana, karena selalu banyak
pelanggan.
Malam itu, mereka menyelinap ke dalam bank. Ketika Brankas dibuka, udara dingin seperti kulkas keluar dari dalam brankas. Karena takut nanti membeku, pintu mereka biarkan terbuka. Didalam, mereka sangat bingung karena ada begitu banyak peti.

Peti pertama dibuka, isinya agar - agar!
Mereka tambah bingung lagi! karena kebetulan belum makan, mereka habiskan agar - agar di dalam peti itu.

Peti kedua, isinya agar - agar lagi! Ya sudah, mereka makan lagi.

Peti ketiga, Isinya agar -agar lagi! karena kesal,mereka buka semua petinya, isinya semua agar - agar!

Karena masih lapar, mereka makan saja semua! Karena tidak ada uang, mereka akhirnya pulang.

Esoknya, di Halaman depan Koran, berita utama : "BANK SPERMA DIRAMPOK" /omg /omg /omg /wah

 

[penghancur_emperium]

Kelas Bahasa Indonesia

Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi.
Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.

Murid-murid : Selamat pagi, Bu Guru!
Bu Guru (dengan suara melengking) : Mengapa bilang selamat pagi saja?
Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?

Murid-murid : Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru.....
Bu guru : Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu ! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.

Murid-murid : Selamat sejahtera Bu Guru!
Bu guru : Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik.
Hari ini Bu Guru mau menguji kalian semua tentang perlawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengertii....?
Murid-murid : Mengerti Bu Guru...

Guru : Pandai!
Murid-murid : Bodoh!
Guru : Tinggi!
Murid-murid : Rendah!
Guru : Jauh!
Murid-murid : Dekat!
Guru : Berjaya!
Murid-murid : Menang!
Bu Guru terhenti karena jawaban muridnya salah.

Guru : Salah itu...!
Murid-murid : Betul ini!
Guru (geram) : Bodoh!
Murid-murid : Pandai!
Guru : Bukan!
Murid-murid : Ya!
Guru (mulai pusing) : Oh Tuhan!
Murid-murid : Oh Hamba!
Guru : Dengar, ini....
Murid-murid : Dengar, itu...
Guru : Diaaaaaam..........!!!!!
Murid-murid : Ribuuuuut........!!!!!
Guru : Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid : Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru : Mati aku!
Murid-murid : Hidup kami!
Guru : Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid : Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru : Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid : Rajin kami belajar bu guru...
Guru: Kalian gila semua !!!
Murid-murid : Kami waras sebagian !!!
Guru : Cukup! Cukuuuuuup !
Murid-murid : Kurang! Kuraaaaaang !
Guru : Sudah ! Sudaaaaaaaahhh......!
Murid-murid : Belum! Beluuuuuuumm.....!
Guru : Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid : Sebab saya seorang pandai!
Guru : Oh! Melawan, ya ??!!
Murid-murid : Oh! Mengalah, tidak ??!!
Guru : Kurang ajar!
Murid-murid : Cukup ajar!
Guru : Habis aku !
Murid-murid : Kekal kamu !
Guru (putus asa) : O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid : K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru : Sudah, bodoh!
Murid-murid : Belum, pandai!
Guru : Berdiri!
Murid-murid : Duduk!
Guru : Bego kalian ini!
Murid-murid : Cerdik kami itu!
Guru : Rusak!
Murid-murid : Baik!
Guru (stres) : Kamu semua ditahan siang ini!!!
Murid-murid : Kami sebagian dilepaskan malam itu!!!

Bu Guru mukanya merah padam dan tanpa bicara lagi mengambil buku-bukunya dan keluar ruangan.

 

[penghancur_emperium]

Pada suatu hari sebuah surat kabar menerbitkan berita utama dengan judul besar-besar di halaman depan.

"50% Pejabat Tinggi Kita Koruptor"


Tentu saja penanggung jawabnya mendapat teguran keras dan harus meralat beritanya, kalau tidak, surat izin terbitnya akan dicabut.


Maka keesokan harinya dimuatlah ralat berita sehari sebelumnya:


"Dengan ini kami meralat berita utama kemarin yang berjudul "50% Pejabat Tinggi Kita Koruptor", yang ternyata tidak benar. Yang benar adalah: "50% Pejabat Tinggi Kita Bukan Koruptor."

 

[penghancur_emperium]

Cara Presiden memilih wakil presidennya:

P(Presiden) : Pajak 500jt tambah pajak 500 jt berapa?
C1(Calon Wakil Presiden 1) : 1 milliar pak
P : hmm, keluar kamu!!!

P : Pajak 500jt tambah pajak 500 jt berapa?
C2 : ehh, 1 milliar yah pak.
P : hmmpphh, keluar kamu!!!

P : Pajak 500jt tambah pajak 500 jt berapa?
C3 : 400jt pak
P : kok bisa?
C3 : 600jt nya khan buat bapak
P : selamat, kamu diterima

 

[penghancur_emperium]

Inilah istilah-istilah komputer yg diterjemahkan ke bhs Melayu :
Hardware : barang keras
Software : barang lunak
Joystick : batang bahagia
Plug and Play : cucuk dan main
Port : Lubang
Server : pelayan
Client : pelanggan

Sedangkan kalimat Inggrisnya adalah :
That server gives a plug and play service to the clients using either
hardware or soft ware joystick, and the joystick goes into the port of
client.

Terjemahannya menjadi:
Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan menggunakan batang bahagia jenis keras atau lembut dan batang bahagia itu dimasukkan kedalam lubang pelanggan

 

[penghancur_emperium]

Sepasang suami-istri dari Amerika hendak berlibur ke Bali.Sang suami berangkat lebih dahulu.Istrinya akan menyusul karena dia harus menyelesaikan pekerjaannya.

Sesampainya di Bali, sang suami segera mengirim SMS.Celakanya, dia keliru memilih nomor tujuan.SMS itu masuk ke handphone milik istri pendeta yang baru ditinggal mati suaminya.Masih dengan rasa berkabung, istri pendeta itu membaca kiriman SMS itu dari nomor yang belum dia kenal.

Isinya begini,"Istriku sayang, aku baru saja sampai di sini.Semuanya sudah disiapkan untuk kedatanganmu besok.Salam sayang.Suamimu.

Istri pendeta itu langsung pingsan.

 

[penghancur_emperium]

Seorang pria menelepon sebuah rumah sakit jiwa dan
menanyakan kepada petugas di resepsionis apakah kamar
no. 27 ada pasiennya.
Petugas tersebut lalu memeriksa kamar tersebut, dan
segera kembali ke pesawat telepon, memberitahu pria
tersebut kalau kamar no. 27 itu kosong.
"Bagus sekali!" kata si pria.
"Itu berarti aku sudah betul-betul berhasil melarikan
diri!"

 

[penghancur_emperium]

7 MALAM 7 DETIK

Dua orang ibu rumah tangga sedang asik membicarakan tentang kehebatan suami mereka di atas ranjang :
ibu 1 :"Suamiku hebat banget lho jeng,dia bisa main di atas ranjang selama 3 MALAM 3 JAM...wah...sampe capek aku!!"
ibu 2 : "Aahh... itu sich belum seberapa jeng,biarpun suamiku buta tapi dia bisa main selama 7 MALAM 7 DETIK lho!!"
ibu 1 : "ah,Yang bener bu ?"
ibu 2 : "Iya,benerrrr.... dia nyari lobangnya 7 malam,tapi mainnya cuma 7 detik..."
ibu 1 : "hah...!!!!!" /omg /omg

 

[penghancur_emperium]

LAGI-LAGI KEJADIAN di TAXI NIH........
==========================
* Peringatan ini terutama untuk para karyawati yg lembur dan pulang larut malam dengan menggunakan taxi. Kejadian ini baru saja terjadi, jadi saya peringatkan berhati-hatilah buat kamu-kamu yang kerja di lokasi mega - kuningan ,Jakarta. Setidaknya cerita ini bisa menjadi pelajaran bagi kamu semua agar tidak terjadi pada kamu.

Kamu pernah enggak melintas di lapangan bunderan Mega Kuningan? Nah, kalau belum simak baik-baik ya kejadian ini,karena benar benar terjadi baru-baru ini.

Seorang karyawati setelah kecapaian bekerja hingga larut malam di depan menara Rajawali , menyetop sebuah taksi yang meluncur melalui lapangan mega kuningan tersebut. Waktu ketika itu menunjukkan pukul 10.00 malam dan karyawati tersebut langsung duduk dikursi belakang taksi sambil menyebutkan daerah Pasar Minggu sebagai tujuannya kepada sopir taksi tersebut.

Karena sudah kecapaian si karyawati tersebut langsung tertidur, tapi tidak berapa lama kemudian si karyawati merasakan taksi tersebut berjalan makin lama makin lambat.

Karena dia merasa ada yang enggak beres , si karyawati tersebut terbangun......dan apa yang terjadi sungguh mengejutkan...............

Ternyata waktu si Karyawati itu melihat ke depan ....... sopir taksi tersebut tidak ada
........ yang ada hanya bangku kosong dan suasana yang sepi karena malam hari namun taksi tersebut tetap berjalan meskipun lambat sekali , dan secara reflek menjeritlah si karyawati itu kuat-kuat.
dan tiba tiba

........................

........................

dari balik kaca jendela taksi dimana si karyawati tersebut duduk tersebut muncullah .............

kepala si sopir taksi...................

Sopir itu mengatakan :



"Mbak , tolong mbak , jangan tidur saja , ini mobilnya mogok , bantuin dorong dong................."



--------------------

 

[penghancur_emperium]

REUNI......REUNI........

Darsono, Wardi, Sugeng dan Jono janjian mengadakan reuni di suatu Pub. Sambil makan, mereka berempat ber-bincang² sambil bernostalgia. Setelah makan Darsono pamit meninggalkan teman²nya sebentar untuk nyanyi karaoke, "Minta lagu apa Rek? Last Kiss tah?"

Sambil mendengarkan Darsono nyanyi, teman²nya melanjutkan obrolan mereka.

"Bagaimana anak anakmu Geng?" tany a Wardi ke Sugeng. Sugeng bercerita

"Oo, baik² saja, anak saya kan dua. Yang cewek ikut suaminya jadi Kapolres di Medan. Sedangkan yang cowok sudah jadi boss, pabriknya dua, pabrik sepatu dan pabrik mie. Tapi ya gitu..., saya yang jadi bapaknya saja ndak pernah dibelikan motor sama sekali, eeeh... pas kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan BMW 318i gress."

"Lha kalau anakmu War?" Wardi pun bercerita :

"Anakku tiga cowok semua, yang dua kerja di Amerika, yang bonthot sekarang sudah jadi direktur developer rumah. Tapi agak gendeng juga anak saya yang bonthot ini. Rumah bapaknya sudah doyong dibiarkan aja, tapi waktu kemarin pacarnya ulang tahun di belikan rumah baru."

"Kalau kabar anakmu bagaimana Jon?" Sekarang Jono yang cerita, "Anak saya empat, cowok satu, cewek tiga. Sekarang sudah pada mandiri. Yang paling sukses ya anakku yang cowok. Sekarang jadi pialang saham. Cuman ya agak nggak bener juga. Lha... saya ini nggak pernah di kasih uang sama sekali, tapi kemarin waktu pacarnya ulang tahun di kasih deposito 100 juta."

Setelah Jono cerita, Darsono selesai karaoke, "Nyritain apa sih Rek?".

"Ini lho Dar, pada nyritain anaknya, gimana anakmu Dar?" tanya Jono.

Setelah nyalain rokok, Darsono mulai cerita :

"Anakku cuma satu, tapi payah. Aku ingin dia jadi ABRI, eeeh malah jadi bencong. Sudah lima tahun dia buka salon, dari dulu sampek sekarang ya teteeep aja nyalon. Tapi meskipun bencong dia tetep anak ku. Apalagi dasarnya anaknya itu baik, pergaulan nya luas dan sayang sama bapaknya. Setiap dapat rejeki saya pasti diberi. Kemarin pas dia ulang tahun, ada temannya yang ngado BMW 318i gress, rumah baru, dan deposito 100 juta. Dia bilang semua itu buat bapak saja, dia tetep seneng buka salon saja katanya.

/heh

 

[penghancur_emperium]

MURID BENGAL ATAU KREATIF ?

Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada Udin:

Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach..., Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal??????"
Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"

Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir....."

Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.

Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya...Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang sudah menikah?"

Bu Guru : "Haaahhhh .....pasti yang makannya dengan mengulum langsung yaaaa"

Udin : "Salah.....harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin, tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru"

 

[penghancur_emperium]

GADIS LATAH

Diceritakan ada 3 gadis yang buruk rupa. Yang seorang berkulit hitam dengan wajah penuh jerawatan. Yang seorang bibirnya tebal degan gigi tonggos. Yang satunya lagi hidungnya besar dengan mata yang sipit sebelah dan telinga lebar, ditambah ia suka latah jorok. Saking frustasinya degan kondisi wajahnya yang sama sekali tidak menarik kaum adam, maka ketiga gadis itu pergi ke seorang dukun untuk mendapatkan petunjuk. Singkat cerita ketiga gadis itu disuruh oleh sang dukun untuk pergi ke sebuah danau di kaki gunung. Mereka harus berendam di pimggir danau itu. Tapi sebelum masuk ke daau itu, tiap gadis harus meneriakan nama seorang wanita cantik agar setelah selesai berendam mereka bisa secantik wanita yang diteriakannya.

Setibanya di danau, mereka langsung bersiap-siap.

" Bella Saphira....!!!", kata si gadis pertama, sambil langsug meloncat ke dalam danau. Ketiak ia naik ke darat, tiba- tiba wajahnya menjadi secantik Bella Saphira.

" Desi Ratnasari...!!!", kata si gadis kedua,dan ketika naik ke darat wajahnya pun secantik Desi Ratnasari.

Ketika si gadis ketiga yang latah akan locat ke danau, ia tersandung batu dan berteriak....

" Aduh... MONYET.....!!!", sambil kemudian ia terjatuh ke danau.

/heh

 

[Eve]

kk PE, joke nya bosen...ga da yg baru2 ya?
copy paste karangan eve lagi /sob

ni d biar ga OOT...



Ada dua orang gadis cantik.
Salah satu dari mereka cara berpikirnya Matematis (M) dan yang lainnya cara berpikirnya menggunakan Logika (L).
Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh.
Setelah beberapa lama mereka berjalan ...

M : Apakah kamu juga memperhatikan ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita? Sejak tiga puluh delapan setengah menit yang lalu! Saya khawatir dia bermaksud jelek ....

L : Itu hal yang logis. Dia ingin memperkosa kita.

M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan?

L : Hanya ada satu cara logis yang harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat.

M : Itu tidak banyak membantu, bagaimana ini!?!?!

L : Tentu saja itu tidak membantu, logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya.

M : Lalu, apa yang harus kita lakukan?? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit.

L : Hanya ada satu langkah logis yang harus kita lakukan. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang ke kanan, sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu dari kita yang diikuti olehnya.

Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L).
Gadis matematis (M) tiba dirumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya.
Tidak berapa lama Gadis Logika (L) datang.

M : Oh terima kasih Tuhan ... Sahabat saya tiba dengan selamat, Eh bagaimana pengalamanmu diikuti oleh pria tadi??

L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.

M : Ya .... ya .... Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?!?!?

L : Sesuai dengan logika, saya langsung lari sekuat tenaga dan pria itu pun juga lari sekuat tenaga.

M : Dan ... dan ....

L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap ...

M : Lalu .... Apa yang kamu lakukan???

L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya ....
M : Oh ... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?!?!?

L : Sesuai dengan logika .... Dia menurunkan celananya ....

M : Oh tidak .... Lalu apa yang terjadi kemudian???

L : Hal yang logis bukan ...., kalau gadis yang mengangkat roknya, larinya lebih cepat daripada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya .... Akhirnya aku bisa lolos dari pria itu. Heheheh ....


----

ckck...da pd mikir kga bner ni ye....

 

[penghancur_emperium]

1."Good Night, Sleep tight" Jaman dulu di
Inggris, matras untuk tidur biasanya diikat
ujung-ujungnya dengan tali yang dikaitkan
kerangka tempat tidur. Ketika seseorang
hendak berangkat tidur, maka tali-tali
tersebut ditarik sehingga matras menjadi
lebih kencang, lebih "firm" untuk tidur. Maka
dari sinilah lahir ekspresi "Good Night, Sleep
Tight"

2. "Honeymoon" Dimasa Babylon 4000 tahun
lalu, selama sebulan setelah acara
pernikahan, ayah dari mempelai putri
biasanya akan menyediakan sejenis
minuman yang terbuat dari madu lebah. Dan
karena mereka menggunakan kalender lunar
sebagai sistem penanggalan, maka
tenggang masa selama sebulan itu mereka
sebut sebagai "Honeymoon"

3. "You're fired" Orang-orang Scotland pada
millenium pertama mempunyai kesepakatan
untuk mengusir orang tak berkenan dari
kampung mereka, dengan jalan membakar
rumah orang tersebut tanpa memberikan
peringatan sebelumnya. Dari sinilah istilah
"Get fired" untuk orang yang dikeluarkan
secara paksa dari organisasi.

4. "F.U.C.K" Nah yang ini paling seru....., di
zaman baheula di Inggris sono seseorang
tidak bisa berhubungan badan tanpa
memiliki izin tertulis dari raja (kecuali kalau
memang dia anggota keluarga kerajaan).
Jadi jika seseorang ingin memiliki bayi,
mereka akan pergi ke raja untuk meminta izin
tertulis. Sang raja kemudian memberikan
semacam kartu pass yang harus digantung
di daun pintu kamar ketika mereka
berhubungan badan. Kartu ini bertulisan "F.U.
C.K" (Fornification Under Consent of the King)

 

[penghancur_emperium]

in a petshop...

a costumer talking to a parrot..


Customer: "Hey, Stupid Parrot Can You Speak ? Huh?! St*p*d!"

Parrot: "YES, i can !!! you?! Can you FLY ? huh?! St*p*d B*tch!"


[Sorry for the badwords.]

 

[penghancur_emperium]

China Version Windows

 

[penghancur_emperium]

Surat Cinta Pengusaha

Dengan hormat,
Hal : Penawaran
Kesepakatan

Saya sangat gembira memberitahukan Anda
bahwa saya telah jatuh cinta kepada Anda
terhitung tanggal 17
April 2003.

Berdasarkan rapat keluarga kami tanggal 15 Mei
lalu pukul 19.00 WIB, saya berketetapan hati untuk
menawarkan diri sebagai kekasih Anda yang
prospektif.

Hubungan cinta kita akan menjalin masa
percobaan minimal 3 bulan sebelum memasuki
tahap permanen.

Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan
diadakanterlebih dahulu on the job training secara
intensif dan berkelanjutan. Dan kemudian, setiap
tiga bulan selanjutnya akan diadakan juga evaluasi
performa kerja yang bisa menuju pada pemberian
kenaikan status dari kekasih menjadi pasangan
hidup.

Biaya yang dikeluarkan untuk kerumah makan dan
shooping akan dibagi 2 sama rata antara kedua
belah pihak. Selanjutnya didasarkan pada
performa dan
kinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bahwa
saya akan menanggung bagian yang lebih besar
pengeluaran total.

Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu
menilai, jumlah dan bentuk pengeluaran yang Anda
keluarkan nantinya.

Saya dengan segala kerendahan hati meminta
anda untuk menjawab penawaran ini dalam waktu
30 hari terhitung tanggal penerimaansurat. Lewat
dari tanggal tersebut, penawaran ini akan
dibatalkan tanpa pemberitahuan
lebih lanjut, dan tentu saja saya akan beralih dan
mempertimbangkan kandidat lain.

Saya akan sangat berterimah kasih apabila Anda
berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik
perempuan, sepupu bahkan teman dekat anda,
apabila Anda menolak penawaran ini.

Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan
sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.

Hormat saya, Bakal calon pasanganmu

 

[penghancur_emperium]

Seorang warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatannya buruk lalu ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ada neraka yang berbeda-beda bagi tiap negara asal.

Pertama ia ke neraka orang Inggris dan berseru: "Kalian ngapain saja di sini?" Ia dijawab: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."

Karena kedengarannya tidak menyenangkan, sang orang Indonesia menuju tempat lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Israel, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang-lebih mirip dengan neraka orang Inggris.

Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia, dan melihat antrian panjang orang yang menunggu giliran untuk masuk dari berbagai negara. Dengan tercengang ia bertanya: "Apa yang dilakukan di sini?"

Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari."

"Tapi itu persis sama dengan neraka-neraka yang lain. Kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk sini?"

"Disini service-nya buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena harga listrik naik terlalu tinggi dan sering mati, kursi pakunya nggak ada, jadi tinggal pakunya aja, karena kursinya sering diperebutkan, bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah awal tahun 2005 mau naik lagi, dan setannya adalah mantan pegawai negeri, jadi ia Cuma datang, tanda tangan absensi, lalu bolos."

ehm......... /swt

 

[penghancur_emperium]

Pada suatu hari seorang Professor mengadakan riset di desa. Dalam perjalanannya ia harus melintasi danau untuk sampai di tempat tujuan, dalam perjalanan melintasi sungai ia bersama dengan seorang pemuda desa yang membawa perahu.
Frofessor pun bertanya : hai nak sudah lama membawa perahu
Pemuda : Lumayan.......
Professor : pernah belajar fisika ?
Pemuda : tau tuh pak.
Professor : Berarti 20 % hidup anda sudah rapuh. kalo matematik????
Pemuda : Belum juga tuh.......V_V!
Professor : Bahaya hampir 80 % HIdup anda akan kacau.
Saat itu angin lumayan besar sehingga perahu oleng dan terbalik.
Pemuda bertanya: Prof, anda bisa berenang ?
Prof : Belum bisa............!
Pemuda : wah berarti 99,99% hidup anda akan punah.